3.31，Chesed生日，我居然能非常高效地录屏剪辑打字幕，把一个小想法转化成了整活视频。然后居然被一个做手书超棒的老师评论了，承认对方将热爱转化为行动力最终做出超高技术力作品的优秀，说出了由衷的夸赞。然后感到有点羡慕和自卑：我既不会画画也不会做动画，只会打游戏？其实冷静分析，影响因素有很多：天赋，成长环境，圈子，现实压力，喜爱的狂热程度（影响学技能的动机强弱），所以并没有什么可比性，看开就好。
当然，我还是想要尝试创作的，为了在世上找一点自己的存在感。无论是艺术类的创作（技能加工后的点子）还是科研中解决问题的思路和思考问题的角度，都是“我思故我在”的证明——这是我最近这段时间最羡慕别人的，认为自己最缺乏的。总是被这种“存在感正在消失”的虚无包裹，心情当然不好受。
为什么在科研和生活中都缺乏创意？我的归因是，因为没有沉下心来投入。我总是下意识认为自己缺乏“沉下心投入一件事”的能力，但真的这样吗？上半月为了通关《脑叶公司》和《废墟图书馆》连续每天十几个小时废寝忘食的经历就足以证明，我是有能力专注的，而且我玩游戏从来不喜欢做“公式人”，而是执着于自己理解机制，按自己的思路打。怎么这些品质一点也用不到科研里呢？因为对课题本身的好奇心变淡了吗？我对游戏的兴趣来源于仍存在不了解的世界观和机制，全部了解之后自然就会失去兴趣。可是科研没有什么能称得上“全部了解”，那问题应该是出在“自以为全部了解”的傲慢。我不觉得debug枯燥是因为想要搞清楚bug出在哪，给个合理的解释（结案）。可是科研中很多问题不那么容易找到答案，于是我放弃了，不是迫于现实压力无奈放弃而是把模糊当作理所当然地忽略了，显然这违背了科研所倡导的，且我发自内心认同的，追根究底的精神。这也是导致我“做不出有创意的工作”“提不出有创意的想法”进而和他人比较后自卑、自我效能感降低的元凶。为什么会习惯性忽略呢？分心恐怕只是表象，背后可能是快感缺失和某种效率至上主义的共同作用，任由那些简单而又高度快乐小事将时间填满。我发现自己似乎需要高强度的刺激才能让自己感到生活是充实的（比如喜欢听快节奏的音乐，打音游，经历惊险刺激的事情（包括游戏剧情）等等），内心的认同却是“宁静致远”，认为不适可而止的找刺激就是堕落（事实上长期沉迷游戏毫无疑问会拖慢科研进度并降低我对自己的评价）。于是越自我怀疑就越低落，越低落就越想找刺激，越沉迷刺激就越自我怀疑，恶性循环。
如何“斩断循环”呢？（月计的答案是直面恐惧hhh）显然持续低落是不行的，会难以投入任何事（甚至难以从床上爬起来）。但如何在不沉迷游戏等刺激的前提下保持快乐呢？前提是低成本，而且要能靠自己给自己而不是依赖别人。想来想去，好像是有这么个办法：每当有一点点微小的进步或成就，就记录下来，像存零钱一样一点点重新储蓄自信……于是就有了这篇随笔的开头。
今天，4.3，成功把第一篇文章挂上了arxiv。讲真我内心基本没有成就感，真心觉得自己没做出什么有创新性的工作。但秉持着“再小的成就也要记录”的原则，我学会了arxiv传文章的流程，解决了过程中遇到的errors，这已经算是“有挑战性的经历”了，更何况整个改文章的过程。所以，哪怕工作本身真的没什么创造性，也不能因此否定投稿过程的意义。除此以外，今天还解答了别人的问题（事实上几乎每天都在发生，只是我习以为常了），在ABACUS用户群里面对需求的功能斗胆说出“我这几天尝试实现一下”然后把思路写成公式发给老师（尽管到深夜还没开始动手，但这句话本身就有“找回自己”的感觉了），音游方面也去找了高难曲的谱面拆解而不是一味瞎练了。还有上周重新拾起了吃灰的数位板，尝试画了个喝咖啡的Chesed做头像，上了色还没打光就迫不及待地给qq换上了，后面还想加点本命异想体[CENSORED]的元素……
还有，我居然不知不觉间写了这么长……可见“基本失去表达能力”的自我评价有多荒谬。
